Hola a todos aquellos que a pesar de mis ausencias seguís revisando mi blog en busca de novedades (se que quedais pocos, quizá ninguno, quien sabe).

 

En primer lugar disculparme por mi larga ausencia, y aunque dice muy poco en mi favor, tambien por las pocas actualizaciones que haré durante este verano, pero mi acceso a internet es muuuuy limitado.

 

Espero me predoneis por ello y me sigais visitando, pues sois vosotros los que haceis este blog posible (haré lo que pueda por corresponderos).

 

Un saludo

 

 

Quizá el título de esta entrada debería ser "Por qué???", pero es este 1º "por qué?" el que la ha inspirado, y por ello se merece ponerle su nombre.
 
Yo estaba esperando al profe de la entrada anterior, cuando miré hacia la pared, y vi un recipiente rojo, alargado, con una manguerita (en efecto, se trataba de un extintor),vamos a ver, alma de Dios, si cualquier persona, por muy taruga que sea sabe que es eso, POR QUÉ Co***** pones un cartelito explicando lo que es??? Y lo que es peor, si hasta un burro con acormatopsia vería un botijo rojo de medio metro anclado a la pared, como coño esperas que si por un casual se le pasa desapercibido a alguien, vea una mierda de cartelito de 20x10 cm cuya mayor parte está ocupada por un marco rojo y blanco que encuadra la parabra "Extintor" en letras "mini"???
 
Pongámonos en situación, un incendio... Lo 1º que nos enseñan es que el humo tiende a subir, por lo cual debemos andar a gatas, para que no nos destroce los pulmones, pues bien, como coño vamos a ver un cartelito pegado al techo??? Hay que tener mucha mala leche para hacer que tengamos que buscarlo ahí, si yo pusiese el cartel, lo pondría a ras de suelo, o lo que es mejor, pondría el extrintor a ras de suelo, y al cartel que le den, el que no sepa lo que es el extintor, merece morir en la hoguera, como poco.
 
POR QUÉ siempre que veo el contador de ligues de Ben Affleck (el del anuncio de Axe) me gustaría tener uno, si en el fondo sé que me haría gracia 10 segundos, para luego descubrir que no sirve para nada si no eres Ben??? Una vez me dijeron que me parecía a él, y yo para mis adentros pensé: si eso es cierto, Ben, lo siento por tí.
 
POR QUÉ siempre doy las gracias después de llevar media hora esperando, al 1º coche que para en un paso de peatones??? A ver, para porque es su obligación, y que le de las gracias seguramente se la sopla.
 
La respuesta a esto lo sé, 1º porque soy gilipollas (o demasiado educado), y 2º, porque viviendo en un pueblo sin ley, en el que no hay ni un semáforo, siendo que hay más coches que personas, se agradece que algún alma caritativa se apiade de tí y te deje pasar, aunque solo sea por lucir su flamante coche frente a un pobre peatón.
 
POR QUÉ siempre quiero hacer todo aquello que no puedo, y siempre puedo hacer todo aquello que no quiero??? No me voy a aprender la lección con la misma facilidad que me aprendo una canción de Pereza por mucho que se empeñe mi madre, ni voy a cojer los apuntes con el mismo ansia que el mando de la tele por mucho que digan que si lo hiciese aprobaría. Puedes hacer lo que quieras, y seguiré pensando que estudiar, por mucho que sea por mi bien, NO es divertido y NO apetece a nadie.
 
POR QUÉ llegando a estas fechas, si  yo voy en chandal y sin afeitar, se visten en plan "me gusta que me miren"??? Es algún tipo de competencia desleal para queno podamos estudiar, y así asegurarse los puestos de trabajo??? Si bien es cierto que les miraríamos de todas formas, es necesario que vayan en grupos a la biblioteca, con tacones, sonando cual rebaño de potros, siendo que saben que el suelo es de tarima y suena a nada que lo pises, con minifalta del tipo cinturón ancho y un escote por el que podría verles el ombligo si me esfuerzo un poco??? Y lo que es peor, es necesario amiga, que si no vas con tacones y vas con sandalias, te pongas una pulsera en el tobillo con cascabeles??? Esque eso ya me parece forzar mucho la maquinaria, que yo, por muchas ganas de llamar la atención que tuviera, no iría royo negro del Bronx con el "loro" al hombro a todo trapo, y el "reaguetón" sonando.
 
Nunca supe para qué servían los encargados de biblioteca aparte de para dar por saco, pero si tuviesen una utilidad, debería ser denegarles el derecho a entrar a ese tipo de niñas, eso y saber indicarte donde está cada sección de la "biblio", porque si ya hay un ordenador que hace su trabajo (que dicho sea de paso, siempre está estropeado), que no vengan. Me estoy imaginando a ese pobre hombre de unos 50 tacos, seleccionando el ganado que entra en la biblioteca... trabajo duro sería el suyo.

POR QUÉ si sé que no tengo comida en la nevera, vuelvo a ella 4 veces en 10 segundos??? Sé que no hay nada que me apetezca, lo sé, y no creo en la generación expontánea, por que vuelvo a mirar??? (sé que no soy el único).
 
POR QUÉ necesito mirar la hora 2 veces???

 

POR QUÉ no hay una opción que ponga "escaso" en la sección sexo de las encuestas???
 
POR QUÉ hay algún fantasma que afirma que el necesitaría una que ponga "abundante" en la misma sección??? A ver mandril pelón, todos sabemos que no te comes un rosco desde el hundimiento del Titanic, que lo que tu quieres marcar, aparte de increíble, no lo aguantas, aparte, los solitarios no cuentan.
 
POR QUÉ todas las historias vergonzosas empiezan por "un amigo hizo..." siendo que sabes perfectamente que ese amigo es el que lo cuenta??? No, no cuela, no te esfuerces, si me descojono por tu anécdota es porque sé que eres tú el pifias.

POR QUÉ todas las fechas de caducidad están en la base del producto de modo que si lo abres y te das cuenta de que no la has mirado corres un riesgo extremo de ser víctima de tu propia estupidez (no se ha dado el caso, pero se dará, tiempo al tiempo), o si no, pareces gilipollas haciendo malabares para mirarlo sin derramar los fluídos que contiene.

POR QUÉ por mucha minifalda y mucho escote que me ponga, soy tan incapáz de aprobar urbanismo como lo soy de que me recojan haciendo autostop??? Creo saber tambíén la respuesta, aún no he encontrado zapatos de tacón a juego con la minifalda (calzo un 48... de pie, malpensad@s).

Viaje a la "uni" en bus, 1.05€, Cocaloca Light (si, me gusta más esa, no es que me haya vuelto gay, otro día explicaré por qué, me gusta) 1€, Burn para hacer que el paseo a la cafetería no sea en balde 1.3€, botellín de agua (para pasar la resaca de la mejor forma posible) 0.7€, que después de 2 horas en la puerta de una clase, se te quede cara de gilipollas porque el profe al que has ido a ver no aparezca, no tiene precio (adjuntaría foto de esa cara, pero me parece muy cruel hacia mi persona y hacia mi webcam, que no tiene culpa de nada, enfocar eso).
 
Sí niños y niñas, habeis leído bien, un profesor ha inspirado mi primera entrada del blog, quién me diría hace unos días, que en el fondo valen para algo (caaaaaaaabrones).
 
Si yo lo sabía, desde antes de que yo tuviese memoria, descubrí que el día que nací, el diablo y Dios hicieron un pacto y se dijeron, "Verás como nos reímos, a este se lo encomendamos a Murphy, que se lo curre él, que fijo que le sale divertido", y cada vez que medito sobre ello me doy cuenta que se deben descojonar a mi costa, porque el tío Murphy hace horas extra conmigo.
 
Una vez, hace mucho tiempo me preguntaron si creía en la reencarnación, yo por supuesto, viendo la estupidez de la pregunta, me abstuve de contestar, pero para mi, pensé, espero que no se dé, porque (como ya contesté en una de esas múltiples encuestas que tanto manda la gente), si yo volviese a nacer, con mi suerte, volvería a ser yo mismo.
 
Hasta aquí mi primera entrada, ya os iré relatando las múltiples anécdotas que en mi vida acontecen si la pereza no me puede.